爱上枫叶却也喜欢樱花，如果可以希望它们出现在同样的季节；喜欢海在天空的映衬中，显示的深邃与深沉的蓝，在那海的中心有些沉重的蓝让我不能自由呼吸，对于海，我有着从来没有停止的恐惧和不安，即使祈祷刚刚结束都会害怕再接触的时候被它吞噬，害怕它那宽容的微笑将我深深的吸引，我知道情不自禁是可怕的；我喜欢安静，却发现在最后竟会变的不坚定和不信任，那是分不清的火热与冰冷，就像热情挥发到顶点而转变的冷漠，而在冷漠中却是时刻都不能抑制的狂热；喜欢他随时都挂在脸上的笑容，直到现在才知道之前对他是有偏见的，因为那时是不屑一顾而现在却是相当欣赏，常常面无表情的穿越在这个城市，是被传染的，那是直到现在都不能被遗忘的，就像被烙印上某种标记一样，刻骨铭心。我是坠落在双鱼星上的矛盾的人，也许从一开始就注定会在旋涡中挣扎，而且会在其两个空间中各露出一半脸庞，一面用来被自己遗忘，而另一面被别人遗忘。
早晨的阳光温柔的让人沉醉，在人群中很少有人接受这样的恩赐，更多的只是忙碌。闲暇的时候总会希望忙碌些，而当真正的忙碌悄然而至时却恨不得马上逃离，这就和我的眼睛里与心里的感受是一样的，不在乎的时候离的很近，在乎的时候却总是刚好失去，然后说最远的不是物理上的距离而是心距，就这样经常违背自己的内心世界。不知道从什么时候开始喜欢平行线的状态，迷恋不存在的事物，潜意识中总有这样一个声音在心底游荡：没有开始哪来结束，没有结束又何谈开始。平行是广阔的，因为不曾拥有也就无所谓失去，那样就不会有伤痛的感觉，就像生活在两个空间的灵魂，就像海和天那样。那天晚上站在海和天最大的缺口旁寸步难移，因为在退潮并且周围一片漆黑，我无法联想美好的事物，是谁告诉我那个美丽的故事，说海和天会在夜晚相遇，我眼前的一切都可以证明它们之间的距离远到让人毫无苛求，不过如果用来幻想也许就另当别论，因为在我所不能到达的远处，海和天的颜色真的是连在一起的，就让我暂时沉浸在其中，让海和天在我的心里做最美最永恒的恋人。也许当每个人看自己的过去时都会有些遗憾，喜欢却不去努力争取，只是在一旁单单发出叹息声，找些借口填补心灵的空缺，温习那些自欺欺人的理由，我不知道干过多少次这样的事后终于懂得改变了，对于很多事情的轻笑就是解决的方法，很简单的上扬嘴角就一切都解决了，但唯一重要的是不要往心里去，就像早晨起来忘记昨晚的梦一样，合乎情理。
比现在还小的时候我确定热衷过什么事物的，只是没有失眠和泪水，喜欢的东西只是在我因为其它哭泣的时候，作为一个伤心的理由出现在面前而已。常常习惯躲在黑暗的角落小声的哭，还好房间里具备那样的条件，地板上总能留下些先前的热度，蜷在那里的时候总是把自己想的一无所有，有时更会夸张的用檸檬的酸味激发藏的更深东西，然后毁坏些平时最喜欢的，一副毫不心疼的样子。之后很长时间什么都忘记了，只有在这时才会有些后悔的看着因意气用事而丢失的东西。很小的时候有个朋友问我如果有天出现了比猫还要可爱的动物，你会不会不喜欢猫了？直到现在都记得当时眉头都没皱一下就说永远都不会喜欢其它的动物，那是我的第一个誓言罢，仔细想原来自己的承诺都是没能永恒的，于是我从不期待有人会在我面前做着某种承诺，特别是还带着我那时异常认真的表情。我的房间是暂时最愿意停留的地方，特别是在冬季的时候总能让我安心，总爱任性的伸开手臂趴在桌子上，偏过头看旁边的墙，那是我屋子中最有特色的地方，我从来都只让最喜欢的人出现在那里，当然统统都是不存在的人。我记得去年的十一月我开始喜欢rukawa，望着之前喜欢极的画竟然没有犹豫就撕了下来，说来也好笑，那些东西以前是不让任何人动的，因为那里只能停驻我的味道，可是现在我已经不再拥有当时的感觉，只是把rukawa换上去的时候会想不知多久的时间他也会被我这样撕下来。之前的画在手中破裂，画上的人没变，依旧是以前喜欢的类型，无论画面变成什么样子他依旧没变，有时偶尔再想起的时候我想自己还是喜欢的，只是不再最喜欢了。
初二的一个下雨天，教学楼外站了很多人，有的等雨有的等伞，显示在很多人脸上的温柔是电话那边的人看不见的，他们用那种比晴天还快乐的语气说，来接我，送伞给我，我等你……我站在那里犹豫，等雨的人注定是漫长的，要是下的久了还是会等伞吧，然后很多拿伞的人再把等待的人接走，那样的场面会比雨还热闹，但有些人却直接奔在雨里了，当然那是少数中的个别。我的脑子里突然冒出念头，我什么都不等的直接回家罢，夏季的雨又不会让人生病，越来越兴奋的心情惹的脸上突然绽开微笑，我跑进雨里，洒脱极了的样子；路上我有些狼狈，因为雨突然下大了，有个老人嘲笑的表情突然闯进我的视线，她脸上的笑让我有些不舒服，更夸张的是还用手指了指我给旁边的老人看，我瞬间没有了当时的快乐，这是我头一次发现自己竟会被不认识的人所影响。回到家洗澡之后对着镜子用毛巾擦拭的时候突然笑了，如果老人看见我现在的模样一定会后悔自己刚才的做法，因为她嘲笑的是我的资本，是她不再拥有的青春。
看漫画展的路上用音乐隔绝了外面的世界，之前出去从来都不带随身听的，因为总偏见的认为那是掩饰寂寞的方式，或是隔绝外界的理由。到展厅的时候看见了很多熟悉的画面，有一个我曾经去过他们的工作室，从那天之后我就不知道自己是不是还喜欢漫画，因为那次让我清清楚楚的看见了自己的天真，夸张些也可以说是妄想。在展厅转了第三遍的时候就开始隐约的想些其它的事了，我很喜欢有些画中的颜色，觉得有说不清的感觉，还有些眼神，一些句子，都是平时最喜欢的那种。离开那里的时候我想一切都结束了，并且很肯定现在的我已经没有了原来对漫画的热情，也许之后还会画通宵，但那应该都是心情的写照，已和梦想没有什么关系了。去之前还有些期待的希望能看见rukawa的真人模仿秀，可惜没有，不过也还好没有，因为rukawa是独一无二的，任何人都不可能和他相象，即使一样最多也只是外表，他的内心是属于我的，因为他不是真实存在所以我看见他的时候就已经赋予他我的思想了，连自己都不知道有时在想些什么，别人又怎么会知道呢。这又是一次完美的心灵自我安慰，但矛盾溶解在那里了，所以可以结束了。
做疯狂的假设，如果有天海面铺满的檸檬，然后你走向海边，檸檬瞬间变成液体，将它所有的酸都溶进海水的咸中，你在这样的海洋呛了口水，尝到那样的滋味后，又该怎样定义正常海水的味道；灰姑娘和王子最后得到了幸福，这是美满的故事，如果和人鱼爱上的是同样的王子，这还是不是完美无缺的。如果什么都不去想也许不会有这些矛盾，可是世界上每个存在的事物都会有它的理由，前人创造的美满的故事多的数不清，如果通通结合在一起，就称不上绝对完美。我不知道上帝创造了多少双重给这个世界，还是让每个都有了双重，也许没有的只是丢失了那个用来被自己遗忘的一面。